| ..... ...... |
[27 Jul 2007|08:49pm] |
| [ |
mood |
| |
 scared |
] |
=( лето проходит мимо... вся жизнь мимо проходит... ничего из запланированного и замечтанного не сделано, да и некогда уже... ни клуба, ни прогулки по ночной Москве, ни прыжка с парашютом, ни занятий испанским... я не могу сказать, что все плохо - это будет некрасиво и неправда... все в принципе хорошо... но НЕ ТАК, как хотелось... даже не знаю... обидно как-то... единственная задумка на лето, которая сбудется - это моя работа на август, 8 часов в день, 5 дней в неделю...
=) ночь была хорошей... милой... теплой... душевной... без примеси страсти, но возможно именно это и придало ей такой неповторимый шарм... все же секс в жизни не так уж важен оказался... единственная хорошая ночь за весь год, наверно...
=( через полторы недели я снова потеряю спокойствие... здравствуй, тетя Ревность... хотя, надеюсь, что работа хоть как-то меня отвлечет от всяких неприятных мыслей...
|
|
| Things will never be the same again |
[10 Jul 2007|12:56pm] |
| [ |
mood |
| |
anxious |
] |
итерестно, такое только со мной или со всеми бывает? включаешь музыку, ставишь рандом, и вдруг одна песня задевает что-то самое важное и эт несмотря на то, что ты ее слышал уже сотни раз до этого... просто чувствуеь, что сейчас это про тебя...
"...It's just the beginning it's not the ned
Things will never be the same again
It's not a secret anymore
Now we opened up the door
Starting tonight and from now on
(Baby) we'll never be the same again
Now I know that we were close before..."
|
|
| ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА |
[10 Jul 2007|12:28am] |
| [ |
mood |
| |
 bored |
] |
ГОСПОДИ, ну нельзя столько думать, просто нельзя... эти мысли взрывают мой недоразвитый мозг... я не могу больше... главное дотянуть до августа... там будет 8-часовой рабочий день и некогда будет голову забивать... а сейчас, сейчас! это просто ужас... ((((((
мне нужен кто-то, кто будет отвлекать меня от мрачных мыслей... как в выходные... когда вокруг много народу, некогда думать о своем...
люди! займите меня чем-нить до конца июля...
Shot with Canon PowerShot A95 at 2007-07-09
|
|
| а это я ломаю дверь) |
[23 Jun 2007|09:16pm] |
сегодня ночью я спала на настоящей медвежьей шкуре... ШИКАРНО)))
Shot with N72. at 1969-12-31
|
|
| ... |
[12 Jun 2007|05:54pm] |
| [ |
mood |
| |
 confused |
] |
вот слушаю сейчас металлику... и столько воспоминаний, что прям с головой накрыло...
"мы друг другу - никто, и от этого легче..." (с)
|
|
| ах, как все сложно... |
[03 Jun 2007|11:36pm] |
много мыслей накопилось... только очень личное... надо было вылить куда-то, но не для того, чтобы читали, а только чтобы разобраться в себе... восстановила старый днев на лиру, закрыла ото всех и меня прорвало... много написала... так много хочется понять, так много узнать, во столько вникнуть... хочется все поменять... я жалею об очень многих вещах... только вот ничего не изменишь... поэтому и жалеть нельзя... просто смысла нет... и вот надо снова начинать все сначала, пересматривать взгляды на жизнь. и наконец найти СВОИХ людей, с которыми можно было бы проводить много времени, которым можно было бы доверить все, что накопилось... только где искать?..
а еще я подумала, что надо все-таки в клубак сходить... потанцевать... ЛЮДИ! сводите бедную девочку в клуб!!! (не одной же идти, в конце концов)...
в общем, на формирование нового мировоззрения осталось меньше получаса... с завтрашнего дня начинаю очередную "новую" жизнь...
|
|
| ну что же это такое... |
[02 Jun 2007|10:12pm] |
когда нет денег, хожу по магазинам и мечтаю "вот были бы сейчас с собой деньги, купила бы это, и вот это, и вот это..."... скгодня деньги были... я обошла 2 торговых центра, и мне не понравилось НИЧЕГО!!! вообще... хотела платье какое-нтиь или кофточку, но... просто все НЕ НРАВИЛОСь...
потом решила, раз уже ничего из одежды не куплю, то хоть побалую себя чем-нибудь вкусным... в итоге, обошла весь ПЕРЕКРЕСТОК раз 5... и понимаю, что ничего не хочется... в итоге куплена какая-то мерзкая пицца, которую я даже не доела, банка консервированных ананасов (надо кстати сейчас открыть) и бутылку пепси лайт... сейчас сижу и пью свое любимое вино, Алазанская долина (в Москве больше не продается уже, у меня эксклюзив, и кажется, это последняя бутылка) белое полусладкое...
что же такое со мной происходит?... ужасно себя чувствую... теперь еще и немного пьяна... надеюсь, завтра все пройдет... просто надо, чтобы наступил новый день... и все снова станет хорошо...
|
|
| счастье... |
[02 Jun 2007|04:54pm] |
|
я стою перед телевизором, задумавшись... сзади подходить любимый, укутывает меня одеялом и обнимает... вот оно счастье...
|
|
| рррррр |
[26 May 2007|12:11am] |
я стала старше, мама...
знаешь, что дальше, мама?
(с)
|
|
| вот... |
[25 May 2007|11:06pm] |
| [ |
mood |
| |
anxious |
] |
Любимый Настик подарил мне очень красивый цветочек. теперь сижу и любуюсь) спасибо)
в Сокольниках оторвался каблук... до Ясенево хромала по метро... и хоть бы кто место уступил...((( злые люди...
я прогуляла французский, а оказалось, что его и не было...
я нарастила коготочки, это не может не радовать...)
по СТС только что были "грязные танцы"...ммммм.. обожаю этот фильм)))
все че-то дружно свалили из аськи, видимо, это знак мне, что пора спать...
меньше чем через час я стану стааарой))
вот такие дела...
UPD: а поспать все равно не выйдет... теперь по СТС мемуары Гейши...
|
|
| подарок от предков получен досрочно) |
[23 May 2007|10:14pm] |
|
теперь и у меня все, как у людей) и платье с вырезом, и босоножки с завязочками, и чулки в сеточку, и подвязка с бантиком, и, конечно же, новая сумочка!.. к субботе готова)
|
|
| ... |
[20 May 2007|10:48am] |
|
я думала, что могу "чуть не умереть" только от головной боли.. А ВОТ И НЕТ... наследственность, чтоб ее... и сердечко пошаливает... хорошо, что все позади... а то напугала я вчера не только себя...(((
|
|
| аааааааааааааааааааа |
[19 May 2007|10:36pm] |
|
хочется взять лезвие и покончить со всем разом... но... папа только что звонил... не могу с ним так поступить...
|
|
| звонок из прошлого... |
[18 May 2007|11:02pm] |
полчаса назад в моей пустой квартире зазвонил телефон... подходя подумала "брат или бабушка"... и как же я была удивлена услышав оттуда до боли знакомый, любимый и родной голос... голос из самой Америки... голос, который я не слышала уже много лет...
сейчас сижу и плачу... воспоминания захватили меня и, думаю, отпустят нескоро... как хочется вернуть детство... как хочется снова видеть ЕЕ, разговаривать с НЕЙ... как же я ЕЕ раньше недооценивала... какой она замечательный человек... Господи, да таких нет больше... просто не существует... человек-солнце с ярко рыжими волосами...
как я люблю Вас, Мария Григорьевна!... как я скучаю...
|
|
| о тех, кого... |
[15 May 2007|11:30pm] |
| [ |
mood |
| |
 аааххх... |
] |
конечно, было бы круто написать пост о тех, КТО был влюблен в меня...но к сожалению, таких людей я знаю очень мало) поэтому пост посвящается тем, в кого была влюблена я...
итак, все началось очень давно... практически с моего рождения.мама рассказывала, что когда я только научилась сидеть, я уже строила глазки другу брата Грише) (хотела бы я на это посмотреть), так что будем считать его номером раз в моем списке))
номер два - это певец... Вадим Казаченко... не знаю, помните ли такого, я вот лично сама не очень помню... помню только что была дико влюблена и помню название одной-единственной песни "больно мне,больно"... трогало до слез меня еще 4-5-летнюю...
потом... даже не знаю, можно ли влюбленностью считать... это была такая всепоглощающая дружба скорее... младший брат того самого Гриши,Леня... проводили с ним вместе все дни напролет ( но это исключительно потому, что мамы наши дружили =)). с другой стороны он действительно был другом на все случаи жизни: и по деревьям полазить, и повеселиться,и других пацанов погонять, и пожаловаться на очередную жизненную несправедливость - со всем этим можно было смело к нему обращаться)))все же, наверно, влюбленность там присутствовала)))
потом была школа, 1 класс и как водится, сосед по парте Петя) рисовал совершенно кривые линии в прописях, но был ужасно милым... влюбленность моя, правда, осталась без ответа...
потом был период сердечного затишья... долгий довольно... не знаю, с чем это было связано... просто так вышло... зато после в мою жизнь ворвалась новая влюбленность... новый певец... новые стихи и новая музыка... как не стыдно признаваться сейчас, но лет в 10-11 я была просто без ума от Андрюши Губина... (честно говоря, даже сейчас послушиваю изредка дабы вспомнить далекое детство и безмятежные дни)...что ж, песни учились наизусть, все журналы, где была хоть маленькая заметка о нем, покупались... пока однажды, лет в 12-13, я не стала ВЫШЕ своего кумира... так кончается детская влюбленность)
потом был Рики Мартин, высокий красавец, король и бог... огромный плакат над кроватью и наивные мечты перед сном, что когда-нибудь мой принц приедет из своей солнечной страны в холодную Россию и заберет меня к себе в Пуэрто-Рико, и , конечно же, мы будем жить долго и счастливо...)
где-то между последними двумя, а может вместе с ними, да и после тоже... я была безумно влюблена в мальчика из музыкальной школы...Леша... до сих пор при воспоминании о нем становится теплее на душе...это был один из самых светлых людей в моей жизни... замечательный други красивый парень... до сих помню, как списывала у него сольфеджио на подоконнике, как он подсказывал мне на музыкальной литературе... как после того, как я завалила романс на экзамене, он полчаса успокаивал меня в коридоре, а потом провожал домой, рассказывая какие-то смешные вещи и пытаясь поднять мне настроение... я так благодарна ему за все...и как же мне тогда хотелось большего... кто бы знал...
потом было просто сумасшествие... полное затмение и помешательство, которое накрыло меня почти на год... солист "Plazma"... Рома... Ромочка... я думала только о нм, мечтала, плакала, писала ему стихи, знала наизусть все песни, и все факты биографии... с закрытыми глазами ориентировалась на их сайте, скачивала ВСЕ фотки, которые можно было найти в сети... я жила им... вырезала из какого-то журнала фотку (писали про них мало) и поставила в рамочку около кровати... разговаривала с фоткой перед сном... вот такой был шизик) остывала долго и постепенно... но к счастью все прошло. а то бы я окончательно свихнулась, когда он женился...
далее был первый поцелуй... был очень красивый мальчик лет 20, как сейчас помню, Саша... а встретились мы с ним в Карелии, куда я ездила с братом... в один из дней мы поехали на рафтинг (сплавлялись на плотах по реке)ю Саша был инструктором и одевал на меня спасательный жилет в начале, поглядывал на меня вовремя и помогал вылезать на берег после приключения... а потом, когда мужская половина нашей экскурсионной группы ушла переодеваться в автобус (и мой брат соответственно тоже), произошло то, о чем каждая девочка мечтает чуть ли не с рождения... я подошла к нему, чтобы отдать свои жилет и скзала "спасибо за это приключение." а он ответил "это тебе спасибо", и не успела я спросить за что, как он уже обнял меня и поцеловал... невероятные ощущения... ))) а потом к нам в группу подкинули кго младшего брата (лет 16), и он начал ко мне клеиться... но это было совсем не то, и я все время думала о его брате... поэтому было очень противно...
потом был первый мальчик... Михаэль... в общем-то ничего особенного... но было кое-что, что подкупало сразу... он СЛУШАЛ... смотрел на меня не отрываясь своими огромными голубыми глазами, от которых невозможно было спрятаться и СЛУШАЛ... ловил каждое слово запоминал... это сначала... потом целовал, обнимал... только потом первый раз взял за руку... пел мне в лесу "беспечного ангела" и рисовал розы... рисовал вообще здорово... у него все тетради были в набросках... потом расстались, как-то все само собой получилось... даже не расстроилась... а через год он предложил поговорить... я помню, мы сидели на скамейках друг напротив друга... он затянулся моим парламентом и спросил "а ты была в меня влюблена тогда?", а я сказала "нет"... тогда он подумал и сказал "я тоже не был"... с тех пор звонит мне раз в полгода, спрашивает, как у меня дела, предлагает встретиться и поговорить... но я не соглашаюсь... сначала я думала, что отказываюсь потому что он мне мерзок и противен... сейчас понимаю, что просто боюсь... ведь я соврала ему тогда, я была влюблена... еще как была... а теперь мне просто страшно... я боюсь сразу двух противоположных вещей: 1.что я увижу его и меня к нему снова потянет или 2. что увидев его, я дико разочаруюсь и больше не смогу вспоминать о нем, как о человеке с большими глазами, с которым мне когда-то было очень хорошо...
тяжело этот абзац дался... опять воспоминания, сомнения... эээх...
был еще один друг брата... Саша... любовь с первого звука его голоса... он позвонил и попросил брата к телефону... тогда я пропала... через 2 месяца он пришел к брату на ДР, и я сошла с ума... опять стихи, опять слезы... все в себе... никому не говорила... а потом он встретил свою ЛЮБОВЬ... и когда я увидела их вместе... даже не знаю, как описать... было ощущение, что это конец, что я сейчас лягу и умру... но я пережила этот удар судьбы... и все пошло как обычно...
а потом был Helsing... Женя... познакомились в аське... общались с месяц, было интересно и позитивно, потом обменялись фотами, решили встретиться... какой мужчина... мне было 16, ему почти 20... красивый был, собака... называл меня ангелом... ездил ко мне с другого конца города, тратя на дорогу в один конец больше полутора часов... самое яркое воспоминание - апрель, ливень... скамейка напротив школы... сидим, он на скамейке, я -у него на коленях... он одной рукой обнимает меня, другой - надо мной же держит зонтик... хорошо было... а потом он вдруг исчез... игнорил меня в аське, не отвечал на e-mail'ы и смски... я ревела... правда недолго...
на самом деле было еще много маленьких влюбленностей... мальчики из параллельного класса, актеры, певцы... но это было совсем несерьезно...
а потом я встретила человека, с которым мы вместе уже почти 2 года... человека, увидев которого, я сразу поняла "мы будем вместе"... конечно, мы ссоримся иногда. даже наверно часто... но я все равно люблю его... и хочется верить, что когда-нибудь для нас настанут абсолютно безоблачные дни...и мы, как два Солнца, будем светить только друг для друга и купаться в лучах нежности...
|
|
| ravings of a madwoman |
[14 May 2007|10:24am] |
| [ |
mood |
| |
 blah |
] |
бред!!! полный бред... я не понимаю, что происходит... слишком ярок контраст... просто отличный пример моего "все или ничего"... огонь и лед... радость и грусть... я совершенно потерялась и не знаю, как на что реагировать... наверно, сейчас лучше просто плыть по течению... и ничего не предпринимать... надеюсь, все решится само собой... потому как мне очень страшно... боюсь испортить что-то раз и навсегда... теперь я знаю, что ЭТО я могу...(((
и вообще я теперь очень много чего могу. могу как capable, а не как able... просто могу... потому что я стала сильнее и циничнее... потому что все течет, все менятся... и я не исключение...
|
|
| судьба? |
[13 May 2007|04:46pm] |
| [ |
mood |
| |
 uncomfortable |
] |
за последние 2 дня, переключая каналы телевизора, 3 (!!!) раза попадала на одну и ту же фразу и одной песни... "мой нежный мальчик, ты прости меня за эту дрожь"... как это назвать? судьба? совпадение?
к слову, вчера весь вечер дрожала, не знаю даже, почему...
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.8){kind=small}
el_alma_agitada's journal
